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离婚对儿女的伤害怎样降到最低

时间:2015-8-10 12:56:36 点击:

城门失火,难免殃及池鱼。父母婚变,孩子心痛,是个沉重的话题,也是一个越来越有普遍意义的话题。

    婚变将来时:孩子陷入寒冷的深渊

    心灵倾诉:我是个17岁的女孩,我的父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始,我们家里就充满了战争,先是“热战”,后是“冷战”。现在,他们之间已经没有任何感情。这一切让我陷入了寒冷的深渊。家对我来说只是四堵墙支起一个顶盖,虽然可以让我遮风避雨,可是仍然让我感到寒冷。就是炎热的夏天,我也总是感到从头顶冷到脚底,冷到了心灵的最深处,冷到了心灵的每一个角落。

    现在,我就要高中毕业了,可他们几乎天天都在冷战,我哭过,我怕我的家就这样毁掉。冷战起来他们谁也顾不上我,谁不高兴了,对我就没有好脸色,拿我当出气筒。他们已经去过两次法院了,说是调解不成,过两天法院就要判决了。如果他们真的分手了,我该怎么办?

    心理援助:父母婚变还是将来时,孩子的心灵已经受伤。心理咨询中,看到了太多孩子的眼泪。如果婚变难以避免,孩子的心灵该怎样救助?

    从父母方面说,应尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前,更不该拿孩子当出气筒。明智而有远见的父母,要设法不使个人的痛苦影响到孩子。另外,计划婚变时间应避开孩子发展的关键期(如毕业考试前),减少对孩子的消极影响。婚变之前应对孩子做理智的安排,商议好保障孩子权益的具体办法,明确各自对孩子应负的具体责任,对大一些的孩子要尊重他们的选择。

    就孩子方面说,年龄大些的孩子应积极自救,如果父母的感情没有彻底破裂,可以为父母搭一座感情沟通的桥梁,促使父母不计前嫌,握手言和。如果父母一定要离婚,就要在父母之间做出选择,要考虑谁对你的成长更有利。如果父母已经离婚了,要进行自我心理调整。一是站在父母的角度来理解父母,尊重父母重新选择生活的权利。二是无论选择了跟谁,都要有足够的心理准备去积极适应生活的变化。三是不过多抱怨,努力地完成好学业,为自己的未来奠定坚实的基础。

    婚变进行时:孩子成为牺牲品

    心灵倾诉:孩子爸爸再次提出离婚的时候,我知道他是铁了心了。我把儿子叫过来问:“你爸要和妈妈离婚,你跟谁?”儿子一下子就哭了:“我谁都不跟,你们要离婚我就不活了。”我想,就是离婚了也不能便宜了他,我要好好地惩罚他,让他一个人带儿子,他就会知道,没有了我,他会有多么难。就这样,孩子被极不情愿地推给了他爸爸,被蒙骗到了奶奶家住了下来。

    离婚后,按照约定每个周末儿子都回到我这来住两天,我每次都尽量多给他买一些东西来补偿他。可是我看得出来,儿子心里,无论买什么、花多少钱,也不如给他一个温暖幸福的家。后来,他爸爸答应我把孩子接来。我先是同意了,忽然又觉得不对劲儿。他那么痛快地答应我把儿子接回来,还不是娶了老婆想把孩子甩给我,落个清净?不行,我不能这么便宜他,即使要儿子我也得跟他提条件。于是,我跟他讨价还价,互不相让。结果,因为我们的拉锯,儿子喝了药,幸亏抢救及时才没酿成大祸!我一直把儿子当作什么都不懂的小孩子,只知道让他服从大人的安排,却从来没有想过他也有自己独立的思想和人格。我只是从生活上给他多花些钱,却从来没想过从心理上关心他,理解他。现在想来,我恨孩子的爸爸,更恨我自己……

    心理援助:父母婚变一旦到了进行时,就不可避免伤害孩子的心灵,最重要的就是不要争夺孩子的感情。孩子既需要父爱,也需要母爱。无论失去哪一方,对孩子都是难以承受的痛苦。何苦再逼孩子做如此痛苦的选择?父母应该关爱孩子的心灵,尊重孩子的感情,诚挚地告诉孩子:离婚只是父母分开住,我们依然爱你。

    父母要尊重孩子的人格,切记孩子是有思想有感情有独立人格的人,不要以孩子相互要挟,不要把孩子当作负担互相推诿,或者用孩子来要挟报复对方,在孩子心灵的伤口上再撒一把盐。

    即使婚变也要关心孩子的生活,不要拿孩子撒气,对孩子的抚养费等生活做出妥善的安排,以实际行动让孩子体会到,虽然父母分手了,但他并没有失去父母。

    婚变过去时:孩子失去完整的家

    心灵倾诉:我是一位中学生的母亲,万般无奈之下选择了离异。我不打算再婚了,一心养育孩子。谁知过去快一年了,孩子还是整天心事重重,好像很压抑。最近,无意间发现孩子在日记中写道:“自从父母离婚,虽然母亲在物质生活等方面对我照顾得无微不至,但我仍常常感到一种孤独和失落。我感到自己和别的同学不一样,不能像其他同学那样自豪地谈论有关爸爸的事情。因此,我总是感到自己是那么怯懦,是那么没有自信……”看得我心里挺难受的。

    这个周末,我们娘俩长谈了一次,我跟孩子解释为什么跟他爸爸过不到一起,希望他理解妈妈。经过谈话,孩子心里的压力好像减轻了许多,他表示不怪妈妈,要争气当个像样的男子汉。我顺口又说,你爸爸怎样不好,怎样没出息,你不用想他,要争气,长大不做他那样的人……

    心理援助:单身母亲应该怎样面对失去完整的家的孩子?

    隐瞒只能增加孩子的不安,要允许孩子在接受的过程中出现情绪反复,耐心帮助孩子理解和接受事实。最好不要在孩子面前表现负疚感,带着赎罪心理对儿女有求必应的母亲,要么培养出一个自私骄横不会体谅别人的冷血孩子,要么给心地善良的孩子增加不必要的还债负担。过分的爱怜是一种沉重的心理包袱,也容易加深孩子对自己与众不同之处的关注。

    单身母亲应该坦然面对自己的生活,防止孩子产生“仇亲心理”。夫妻之情断了,并不妨碍父母跟孩子的亲情。在说明离异缘由的时候,不要把孩子强拉进自己的感情同盟,制造孩子对父亲的敌意。应该告诉孩子,不管怎样,父母都是爱他的。

    尤其要注意防止孩子人格偏离。缺少父爱的孩子容易形成“偏阴人格”,表现得懦弱、多愁善感、自卑、缺乏毅力、果断性不强;缺少母爱的孩子容易形成“偏阳人格”,表现为孤僻、冷淡、缺乏爱心和同情心,没有安全感等。因此,单身母亲要特别留意弥补孩子因缺少父爱所带来的消极影响,有意识地让孩子多接触叔叔、舅舅、男老师等负责任的成年男子。

    单身母亲很容易和孩子形成感情依赖,母子间心理距离过于紧密,容易引发两人的心理冲突。所以,母亲要有自己的生活,不要把生活的希望全寄托在孩子身上。要注意充实孩子的生活,弥补亲情不足。鼓励孩子多参加群体活动,排遣内心忧伤的情绪。孩子精神生活充实了,就会从消极的情绪中解脱出来。

    单亲家庭的孩子要学着照顾自己,培养独立的生活能力,对自己的生活负责。孩子的责任心是完全可以培养的,关键在于母亲有正确的认识,理直气壮地培养孩子,而不认为是委屈了孩子。如此,才能和孩子一起建立起健康幸福的单亲家庭。

    当然,还有一种情况是再婚家庭继母或者继父难当的问题。应充分估计到孩子接纳一个“****的管教者”的困难,坦率地承认自己是继母或者继父这一事实,站在孩子的立场上来包容和理解孩子。最好不急于扮演家长的角色,不妨先从建立友情做起,待孩子认可后,友情自然升华为亲情,逐步建立正常的亲子关系。当孩子做错事时,既不要矫枉过正,也不要过分溺爱放纵,要以情换情,以心换心。日久天长,孩子就会从心里把你当成最亲近的人。(作者系应用心理学研究员,知名心理咨询师)

作者:不详 来源:网络
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